Den började ganska bra. Skulle diska glasen som var dammiga och bakom mig small det utav bara den.
Jag visste väl inte att man inte skulle ta av foliet och inte visste jag heller att man inte skulle ta av ståltråden runt korken och att man inte skulle låta den stå så...PANG! Amatööööör var skrivet på min högra skinka.
Som tur var stod jag med ryggen emot när flaskan började spruta hejvilt över kök och golv.
Jag tackar alla helgon för att det inte var Crystal. Då hade jag förmodligen slickat diskbänken torr.
Några av mina presenter. Halsduk och halsband to keep me warm.
4 stycken Clean-parfymer to keep me clean.
Jag fick även en rosa pincett, (eftersom jag är besatt av att dra ut hårstrån, helst på andra) en förstoringsspegel (så jag ser mina kommande rynkor bättre), en ansiktsbehandling och handkräm till min husmodershand. Fick fler men nu orkar jag inte rabbla mer. Hjärtligt tack alla snälla själar som tyckte jag var värd presenterna.
Tack Maria! (Du har verkligen fattat konceptet.)
Wooo hooo musen festade också.
Tequila rose.
Ljus som ljus. (Ja Elin, den vita lilla saken på tårtan ÄR en gris)
Kände hur rynkorna växte fram under kvällen. Men what ever, jag är lika glad för det.
Tummen upp för att fylla år!
Jordens påstådda undergång nalkades dagen efter min födelsedag, men det blev inget av denna gången heller!
Inatt vaknade jag för att byta blöja...ja inte på mig själv då. När jag satte ner foten på golvet, för att ta en färsk blöja, kände jag att det stack till precis som det gör när man får en nål instucken i skinnet. Det gjorde väldigt ont och det kändes ingenting när jag gick och la mig och inget under dagen heller. Jag trodde detta var en mardröm men det var det tyvärr inte. Jag hade fått som jag kallar det "akut nattnageltrång". Jag har klarat mig ifrån det hittills i mitt liv. Har alltid fått det på dagtid innan. Så det var bara att rota fram nagelsaxar och klippare och liknande skit och sätta mig på operationsbordet (toaletten), trött som ett åbäke. Kände mig lite som den där åsnan på V-blomman...IIIIÅÅÅÅÅHHHHH.
Det syns inte så mycket på bilden men fy vad det stack!
(Eller som Angelica skulle ha sagt "satans ballar" vad det stack.)
För att undvika att bli drabbad av nageltrång eller ännu värre "akut nattnageltrång" gör som på bilden.
Klipp rakt av! Helst med en rak nagelsax. Ha stora, rymliga skor. Så jag som har storlek 40 ska ha 45.
Hoppas alla slipper denna hemska åkomma nu så här i juletid. Jag var frestad att lägga upp nageltrångsbilder MEN ni blir förskonade (denna gången). Hittade faktiskt en hel del riktigt groteska varianter. Vill ni se så är det bara att själv googla "nageltrång". Jag kan ju säga att jag googlar helst inte på det igen hoho. Fy fän.
Om ni tyckte nagellacket på min fot var läckert så är det detta jag använt.
Jag älskar glitter och glamour! Och det vet jag att ni också gör.
Jag avslutar med en förhoppningsvis vackrare och fräschare del av mig än den första.
Imorgon kommer jag vakna upp med hängpattar, skägg på hakan, rynkor och grått hår. Idag har jag endast lite tid kvar att njuta av mina snart forna ungdomsdar så jag tänker envist vara vaken den tiden. (även om ögonlocken mig nu tynger) Så jag tackar för tiden som ung (och vacker). Nu vandrar jag snart längs åldrandets stig. Och det finns ingen återvändo. IIIIIIIÅÅÅÅÅÅÅÅÅHHH säger denna gamla åsna!!!
Idag:
Imorgon:
We´re like diamonds in the sky..
Det enda jag önskar mig imorgon är att bli äggad och att få en massa grattishälsningar på Facebok!
Jag når nu åldern för att vara för gammal för att få presenter ;).
Och med denna kanske tre år gamla ungdomens bild avslutar jag med ett enkelt men kraftfullt:
Ok! Världen är full av idioter men det visste ni väl redan?
Snälla släpp Jante och shaka loss med mig! Njut, var galen och glad.
Gillar ni låten så köp skivan! Artist Rihanna. Den underbara låten som går på repeat här hemma "Diamonds". (Obs det är inte hela låten som är i klippet)
Jag tyckte också det var relevant att ändra om videon eftersom alla vet vi att hästar inte finns.. Om ni sett hennes video så förstår ni direkt.
Här är den enligt mig assnygga videon som någon anmälde på Facebook.
Synd (eller ändå tur) att jag inte vet vem bara, för då hade den individen fått göra sig obehagligt bekant med den svarta konen från Taboo insmord i grovsalt. Yeah yeah.
Videon är filmad och redigerad av Tony Köhrsen.
Nästa inlägg ska handla om ytterligare ett förbjudet ämne! Hoppas ni längtar, för det gör jag :)
Nu är det vinter och det är snö och det första jag tänker på är att sladda med bilen (en slags "vuxenpulka") Fast det är inte kul för jag vill inte köra sönder vår egen bil som är hel och bara cirka tio år gammal.
Så, mina kära läsare jag tänkte samla ihop ett litet sladd-gäng och skramla ihop högst en tusing till typ en Volvo 240. En kombi kan också vara kul för då kan hälften av gänget sitta i bagageluckan och flyga omkring som små ärtor. Jag har kollat Blocket men det verkar vara ursvårt att få tag på en sådan skrothög just nu. Alla är ute och träcker i snön med skiten. Dooohh vad störigt...
Jag skulle lätt kunna slänga upp mig på en Volvo såhär, med porrväskan! Hoppas ni uppskattar bilden som jag satt med en bra stund. (Tony fick spel på mig..."du bloggar alltid så länge") Men enligt mig fick jag bara till det.
Åhhh
M m mmmmm.
Tänk er Tony med hockeyfrilla körandes i en härlig gammal goding! Oh yeah baby!
Alltså jag dreglar.
Vill ni vara med och köra rally i snön?
Eller vill ni hellre rida på en kiwi? Valet är svårt och det är ert!
Nu ska jag presentera den bästa nagelprodukten jag någonsin ägt.
Dip-in nagellackremover från Depend. Den funkar ruskigt bra och är smidig samt mycket långlivad.
Här visar jag processen på mitt trötta nagellack..
Det enda man gör är att skruva av locket och doppa fingret i hålet ett par gånger. Möjligtvis skruva lite samtidigt. (Inga snuskiga tankar nu, och bara fingrar i burken). Funkar rikitgt bra oavsett färg på nagellacket. Dock lite svårare att få bort vissa nageldekorationer och nagellack med glitter i, men så är det med vanlig remover i flaska också, så det är fortfarande värt att införskaffa detta "hjälpmedel i vardagen". Burken på bilderna är nog utan att skoja 2 bast gammal och väldigt välanvänd (därför har skummgummin gulnat och blivit lite nasty)
Looki looki!
När vi nu penetrerar ämnet naglar och nagelvård. Hur mycket nagellacksremover och nagellack använder inte den här lilla kvinnan? Hur ger man henne ett dopp i grytan utan att bryta av klorna? Lee Redmond är namnet på denna amerikanska, och enligt mig knasiga kvinna. Hon hade världens längsta naglar tills hon tragiskt (eller inte) 2009 bröt av dem i en bilolycka. Det var mycket tråkigt eftersom det var den enda anledningen till att hon var känd. Too bad. Bara att odla om igen i 30 år.
Alla människor fäller hår och så även killar, män och pojkar. Den stora skillnaden är att tjejers hår är längre, vackrare och logiskt sett därav mer synligt.
Jag hade länge haft klagomål på mig för att mina hår låg överallt och det var äckligt. Det tyckte jag också eftersom mina hår är typ en meter långa (håret på huvudet). Det gick så långt att jag fick rådet att börja använda hårnät. Nej, för böveln tänkte jag, det vill jag inte göra! Jag är inte hundra år gammal...än.
Men jag var som sagt själv också trött på detta ständiga, naturliga håravfall som hamnade över allt och ingenstans. Under strumporna, i soffan på kläder osv. Det kom till och med ner i Gabbes mage så när han sket så hängde korvarna som konkel och man fick dra ut det förhand. Allt på grund av mitt långa vackra hår..
Jag fick nog och en dag hittade jag ett vitt hårnät skräpandes här hemma. Satte på det och det funkade mycket bra. MEN reaktionen jag fick när Tony kom hem var inte så rolig, han gapskrattade och frågade vad fan jag dratt på huvudet. Ja...vad fan hade jag gjort? Hur tänkte jag? Jag hade ju bara lytt en order. Detta gjorde att jag numer bara har håret uppsatt för att slippa håra av mig.
Ett litet kollage av sexighet.. (hårnätet är lite slappt dock)
Jag kände att grabbarna i huset skulle få känna på hur det var att vara i min sits. De tyckte det var hemskt jobbigt och det kliade som om de hade löss. Detta står vi tjejer ut med varje dag. Bara för att vara vackra!
Århundradets hockeyfrilla.
(Observera att jag INTE clipsade på håret på Gabbe, utan jag la det på hans huvud för att undvika att plåga honom)
De var måttligt roade som ni kan se på bilderna. Nu är det ingen som klagar på mig mer för vi har nu skapat förståelse för varandras situation.
Eftersom jag frestade er med en bild på en bröstklyfta den 29/11 (då det handlade om vitlök, förlåt så mycket) så ska jag självklart lyfta ämnet idag.
Bröst
Alla älskar vi bröst redan från det att vi föds. Bröst är livets källa. Den första maten vi får i oss är mjölk från mammans bröst (den tanken är lite läskig för många) så det är väl inte så konstigt att vi avgudar bröst, både killar och tjejer.
Bilder säger mer än ord så jag tänkte inte förskriva mig idag.
Är de inte perfekta...
...opererar vi dem direkt och det är faktiskt mycket bra i vissa fall att det alternativet finns för allas trevnad och välbefinnande.
Vissa går lite längre än andra...
...och en del ska ALLTID vara värst! (fy f..vilka bölder)
Men jag föredrar ändå midjebröst...
...eller inte. Less is always more.
(Kolla nu på bilden nedan i minst 20 sekunder utan att blinka så återställs ögonen igen, ifall de andra bilderna bränt fast för hårt på era arma näthinnor)
Är ni sugna på något uppfriskande så finns det ett café i England som säljer glass gjord på pastöriserad bröstmjölk. Coooolt och nytänkande!
Nu är det dags att efter en liten "blogg-semester" börja igen.
Medans jag bloggar har jag en avföringsliknande smet i mitt ansikte. Man måste ju pyssla om sig ibland.
Den här masken var nice. Det var en värmande mask, hur det nu går till? Tony sa att det var att kemikalierna som reagerade med varandra. Jag vet inte vad jag vill tro, men detta var nog dagens händelse för mig.
På tal om händelser så var det personalfest i fredags och det var en U-N-D-E-R-B-A-R fest! Jag har inte tränat mina magmuskler på väldigt länge, men en lyckad fest kan riktigt göra susen.
Sötnosen Petra och jag drog igång rejält på bussen dit, utan så mycket sprit i kropparna. (Vi är bara som vi är)
Petra är en fiffig flicka. Hon hade allt viktigt samlat i sin cigg-ask. (trodde hon ja)
Detta triggade såklart mig, för jag brukar aldrig veta när man ska sluta. Det finns liksom ingen off-knapp på min rygg. Men det är därför allt brukar blir så himla skoj!
Jag tyckte iallafall att det saknades en del saker i asken och det var nu som "Fest-Överlevnads-kitet" började ta form.
Läppstift, tändare, en stor fet tampong och 2 cigaretter.
Läppstift, tändare, en stor fet tampong, 2 cigaretter, nagelklippare och citrondoftande våtservett (som alla trodde var en kondom btw).
Ja jag visar inte samtliga steg för då somnar ni. Här är det kompletta överlevnadskitet och alla älskade det. ALLA!
Alla ville posa med det och många stoppade tandborsten i munnen. (en tandborste som tillhör mig råder jag er att inte stoppa i munnen)
Kitet utvecklades under kvällen och vissa saker byttes ut och lades till...
Har man stora finnar/innebrännare så kan man dölja dem genom att göra dem till födelsemärken kom jag på.
Jag och Angelica poserar med vår kedjemustasch.. Jag valde ut de mest normala bilderna som vi tog för att inte skada er för mycket. De andra går knappt ens att ha kvar i mobilen. (Angelica förstår)
På bussen hem med "Mitt lilla hjärta".
Lägg märke till att mina naglar växte under kvällen. Ibland får man fuska lite med click-on, click-off-metoden. ni killar som läser kan bortse från tidigare mening för det är saker ni aldrig ska förstå er på.
Jag rotade precis runt i min garderob i hopp om att finna något fint till imorgon och hittade denna underbara 1990-tals keation till väska. Egensydd och porrfaktorn är på topp!
Tygvalet kan diskuteras men den är verkligen välsydd.
Min fråga till er är då självklar: Kan jag ha denna på personalfesten imorgon?
Provade att bära olika saker i den... Älskade Cola-flaskan.
Hårmunken och borsten...
Eftersom jag sällan använder väskor så vet jag inte riktigt vad man stoppar i dem. Har jag väska brukar den först vara nästan helt tom så när som ett läppcerat eller liknande och efter ett tag brukar jag kalla den för den bärbara papperskorgen. Så jag brukar köra utan. Då blir istället jackfickorna ganska snabbt som ballonger = fyllda med skit. Vad är det med oss kvinnofolk alltså? Är vi födda som lumpesamlare eller är det bara jag som lider av detta jobbiga fenomen?
Väskan är till salu om någon är intresserad. Designad och sydd av mig i förra århundradet!
Högstbjudande. (obs! Innehållet på bilderna ingår ej i köpet)
För att peppa mig själv efter den markabra men välbehövda ansiktsbehandlningen tidigare idag, har jag satt uppmuntrande klistermärken för att täcka största delen av mitt "prickigakorv-ansikte".
(ansiktsbehandlingen gjordes på Jennyfer´s Cosmetique på Center Syd. Mycket duktig och trevlig tjej)
För ett par dagar sedan var jag på Vårdcentralen och skulle analysera mitt dunder-äckliga utslag på handen. Alla spyr när de ser det så jag har blurrat bilden.
Jag fick träffa två sköterskor och långt om länge kom de fram till att jag led av "Husmorshänder". Jag kan inte riktigt förstå den där diffusa och underliga diagnosen. Låter bara väldigt okunnigt och 1800-talish. Hur skulle jag kunna få husmorshänder när jag inte ens bakar och än mindre ligger jag på knäna och skurar golv. Jag fattar ingenting, men det är väl inte meningen. De menade förmodligen att jag diskade/kom i kontakt med vatten för mycket och det gör jag (allt för) ofta eftersom vi inte har någon diskmaskin hemma och för att jag tycker om att tvätta händerna för att hålla mig frisk.
Den här diskmaskinen nedan kan jag tänka mig. Finns det något bidrag från kommunen/staten man kan få? (Det finns ju så många bidrag att välja mellan) Eftersom jag nu är strängt ordinerad att inte diska. Eller har någon en extra skräpande diskmaskin där hemma att skänka en stackars "Husmor"?
.
Vidare kan man ifrågasätta kompetensen på Vårdcentralen. Till och med jag kan mer än dem i många fall.
Det är ju bara att säga; "åhh min käre patient, du lider av grodsprickslår". Eller "Du är smittad av skomakarsjukan..". Alltså bara sitta på en stol och hitta på en massa hemmasnickrade sjukdomar. (Fast jag hade säkert älskat det?)
Var det meningen att man skulle vattna den här basilikan i kruka?
Jag hade den först i kylen men det såg jag sedan att man visst inte fick ha. Råkade av okänd anledning läsa det på förpackningen dagen efter jag satte in den i kylen...då led den redan av svår hypotermi. Bladen hade börjat svartna i topparna. Ups. Förlåt Herr Basilika. Jag som "bara" tänkte äta upp dig och ville hålla dig fräsch innan dess.
Det är inte så många växter som lyckas hålla sig levande i min närvaro.
Inte fiskar heller.. men en räcker väl? (Aka "Fettot" för den äter så mycket)
Men min kära, älskade hund har jag hållt vid livet. Han är snart 6 bast! Kan vara för att han ständigt påminner mig om sin existens. Växterna tassar liksom inte runt hela tiden och leker inte med äckliga tygråttor från IKEA och hade de skällt hade jag blivit väldigt chockad.
Men ok, jag har konstaterat att mina fingrar inte är gröna men jag har säkert något annat som är bra!
"Eftersom kläderna som visas inte döljer mer än det absolut nödvändigaste finns det inga möjligheter att fuska – inga tygveck som förlåter – och Victoria’s Secrets egen tränare Justin Gelband lägger upp stenhårda träningsrutiner för varje kvinna i truppen.
De sista veckorna före visningen tränar modellerna tre eller fyra timmar per dag enligt sina personliga scheman.
Två veckor innan får modellerna inte längre äta fast föda utan livnär sig på proteindrinkar och fyra liter vatten per dag.
Och tolv timmar före finalen får de inte ens dricka vatten för att torka ut kroppen och tajta till den.
– Man kan gå ner fyra kilo bara genom att låta bli att dricka, säger Adriana Lima till brittiska Telegraph."
Jag läser detta på Aftonbladet. Detta är publicerat som om det vore världens mest självklara grej. Änglarnas hemlighet för att vara riktigt "tajta" och uttorkade i kropparna under Victoria Secret-showen. Jag älskar showen och visst har vi alla suttit och varit lite långa i näsan av avundsjuka när vi ser de perfekta (?) benranglen i de tjusiga vingarna och diamant-underkläderna. Och ni killar har väl drömt om dem i olika situationer/positioner. Jo...så är det definitivt! Nu är varken jag eller dem tjocka på något sätt men ändå måste de utstå denna koncentrationslägers-diet som jag faktiskt tror att jag själv hade dött av halvvägs in i. Min avundsjuka har nu omvandlats till ren ödmjukhet. Hur fan kan de ens stå och gå på sina ben under den här visningen? Och är det verkligen värt pengarna?
Här är ett klipp från senaste omgången. Dregla på.
Efter att ha sett detta utdrag ur showen blir man sugen på att prova dieten så jag har skräddarsytt min egen som jag tänkte visa med ett par bilder.
De sista två veckorna. Endast flytande föda: Coca Cola!
Tja, någon enstaka proteinbar blir det då och då.. men tsssst skvallra inte.
Fast det jag mest kan rekommendera för att gå ner i vikt snabbt är att få kräksjukan innan en eventuell visning. (Denna gången slipper ni toa-bilden.)
Så nu sitter jag i min stuga och hoppas att Victoria Secret ska söka upp mig för att skriva ett sånt där saftigt kontrakt eftersom jag är en ängel av det billigare slaget.
Jag kör nämligen min diet och träning utan Justin Gelband innan showen! Så det så.
Så här ser mina dagliga dietmackor ut.. dessa kan jag hoppa över två veckor innan showen ifall jag nu måste.
Watch out angels. Here I (fucking) come. Bara vingarna som saknas. Svarta förslagsvis.
(Photographer: David Mecey. Location Los Angeles.)
Prutt prutt och simma för helvete aldrig lugnt, var galen!
De som känner mig i det verkliga livet har nog sett eller också erfarit min sadistiska sida. Jag gillar smärta och helst ska den då tillfogas andra. Det känns som en liten återfödelse att få andra att lida och det ger mig så mycket glädje i mitt liv att jag ständigt letar nya offer. Inte nog med att jag plågar folk, jag skrattar högt under tiden och ibland filmar jag till och med.
Innan idag var jag tvungen att skövla lite av min egen skog. För er som inte vet riktigt vad ni ska tro om mig nu så pratar vi om hårborttagning i olika former. Epilering, vaxning och manuellt med pincett. Jag älskar alla nämnda metoder.
Jag satt i soffan och tog det lugnt i ett par sekunder. Skulle ta en sådan där fin egobild som alla tjejer brukar lyckas bra med. Jag lyfter armen för att få till den ultimata porrposen. DET skulle jag inte gjort..
Det var så yvigt och hemskt där i den "glömda hålan". Jag lägger bara en liten före-bild så att ni undslipper permanenta ögonskador.
På bilden ser ni min lyxiga epilator (som ändå gör lika ont som alla andra billigare varianter)
Epilatorn åkte fram idag och varje gång jag tillfogar mig själv smärta känns det som jag ska spy och svimma samtidigt. (För alla som inte vet så är epilatorn en maskin som drar ut hår med rötter och allt - no mercey) Under denna process skrattar jag inte utan jag svettas som en gnu.
Lite hår i vasken..
Och sedan var jag skallig som en bebisrumpa!
Jag är något omtöcknad på bilden men strunt i det, nu är jag fin.
Så vi kan sammanfatta detta inlägget med att det är mycket roligare med hårborttagning på sina offer.
Här kommer en normal bild (allting är ju relativt) för att återställa era utsatta ögon.
